Hay caminos que están unidos pero en distintos sentidos~

Hace un año el 23 de dic termine mi relación formalmente (me patearon) lo mas gracioso es que yo no quería terminar "si tu terminai con migo, nunca mas vamos a volver" lo dije mas de una vez... me creyeron loca >:( un año wn me parece increíble que me trataran de cagar la navidad así .igual no funciono 1313...la wea es que a pesar de que pareciera que odio a esa persona valoro muuucho el tiempo que pasamos juntos y le agradezco todas las cosas que aprendí a pesar de que rompimos muchas promesas  aprecio la intención de querer cumplirlas recuerdo las fechas y los regalos que cualquier otra persona habría valorado mas que yo... a pesar de que el crea que soy una  mala persona y que muchas cosas no me importa tal vez sea odio y esta bien que me odie por  que dio mucho por, dicen que en una relación siempre hay alguien que quiere mas al otro  y ese era el.... y siempre lo supimos,  fuera de todo lo malo el tiempo que pasamos fue bueno y muchas cosas mas, a pesar de todo no lo odio tal vez le tengo rencor por como se refiere a mi después de todo lo que di por el y las cosas que deje los esfuerzos y como cambie por el pero en el fondo lo hacia por un bien... hoy esas cosas me traen lindos recuerdos :) estoy feliz a pesar de todo 

hace un año estaba triste hasta llore pero no es el fin del mundo no lo fue hace un año y no lo sera..aunque los recuerdos lindos me den pena y a veces los extrañe (encontré las cartas y cuadros... volví a colgar 2 de ellos me sacaron lagrimas) pensar que alguien daba tanto por mi y el destino no quiso que las cosas fueran mejor...destino po wn..simplemente las cosas no salieron bien y no hay culpables y fueron weas nomas ps....

un año csm :O: la gente no quiere escuchar que no lo odio quieren saber que tengo  un poco de orgullo después de todas las weas que me hizo..pero no saben lo que yo hice... o lo saben pero igual no importa...yo no quería terminar...pero tampoco quise volver :)

y así termina un siclo muy importante de mi vida,  el futuro nos debe tener algo mejor a ambos.

El máximo de felicidad que tal vez alcances en una relación es el "te amo y nunca te dejare" (lo cual probablemente sea una mentira) y el máximo de tristeza es el "me quiero morir, no debí conocerte, esto fue un error, quiero que esto acabe" ...creo que el sufrimiento provocado por peleas enojos celos es in-proporcional a la felicidad que te puede causar cualquier cualquier actitud, obviamente las peleas no son siempre pero vasta una pelea parara que una semana de alegrías se borre completamente.....

ayer me di cuenta que nunca había estado tan sola y con tanto tiempo cuando salí de cuarto medio el mismo día que salí xDD 20 de noviembre empece con una relación así que mi verano estuvo super ocupado salia con el con mis amigos por que ninguno trabajaba ademas yo estaba haciendo mi practica y ellos igual nuestros horarios siempre calzaban .. después me metí al pre  y al final me metí a la u ese verano igual estaba pololiando e intente disfrutarlo mucho por que igual la u y esas cosas sabia que iba morir fuimos una de las tantas parejas que la u desintegro por que no sobrevivimos el primer año ademas que con la toma y esas cosas el año termino después pero al final cuando terminamos nunca estuve sola..tenia alas niñas y cuando ellas se fueron llego el xexo aunque haya sido algo malo me sirvió de comapañia y un poco de adaptación a la soledad por que el trabajaba y no estaba tan pendiente de mi como yo estaba acostumbrada... el punto es que este es el primer verano en el que voy a estar "soltera" el primer verano real..los otros no los cuento por que los viví en la casa de mi mama y ahí tenia amigos todos los días aquí no :C...antes me llamaban todos los días ya no..pero no importa igual me voy a ir de viaje....

y pensar que yo podría estar viviendo en Antofagasta  y no em fui por weones 77 na que ella quería estudiar en la misma u que el .l.caca wn...en todo caso gracias a eso hoy conozco alas personas que conozco :) 

y sigo siendo dependiente de la gente... algún día lo superare  

esa es la wea al final me siento como  super sola por que no tengo a las niñas y el año pasado las vacacionales fueron mas cortas y cuando estaba en paro estaba pololiando y nunca había estado tan sola en el mundo, obviamente esto no quiere decir que me voy a buscar un wn...tal vez busque trabajo solo tal vez xD

waterclour

Escuchar esa canción y que te de pena es algo malo, igual es algo no fácil de superar pero cada vez las cosas se ven mas borrosas y a la vez mas claras...siento que me libere de un gran peso y fue por que yo tome la decisión de no seguir ese camino y estoy feliz por que se ue yo puedo controlar mi destino :)

El tiempo

”Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás para siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado… que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejarás de intentarlo, te rendirás y buscarás a esa otra persona que acabarás encontrando. Pero te aseguro que no pasarás una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos saben de qué estoy hablando, por que mientras están leyendo estas lineas, se les ha venido su nombre a la cabeza… te librarás de él ó de ella dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz (la sustituirás por la calma) pero te aseguro que no pasará un día en que no desees que este aquí para perturbarte. Porque a veces se desprende más energía discutiendo con alguien que amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.”

-Paulo Coelho

A veces olvido

A veces se me olvida por que las cosas terminaron aveces hay cosas que extraño...pero de la misma manera aveces veo cosas y recuerdo cosas que me hacen recordar y pensar...en que estaba wn como pude estar con alguien que era tan opuesto a mi, aveces veo cosas y pienso a lo mejor el realmente era así y yo todo ese tiempo lo estuve controlando para que fuera lo que yo quería ..a lo mejor mi música le parecía tonta a lo mejor mis imágenes fotos y actitudes lo hacían pensar " que es tonta esta weona" a lo mejor no es así pero hoy lo veo de ese punto por que igual tuve que cambiar de echo me acuerdo que yo amaba rhapsody aun lo amo pero hubo un tiempo que era casi lo único que nos una después las cosas eran como una simple copia habían cosas que a el le gustaban mucho y ami no peo al final me gustaban por costumbre... ami no me gustaba el breakore ya ni me acuerdo como se escribe... pero lo termine escuchando al final..ami me gustaba el j-kore o el ska pero para el eran ramas de música tonta...como odiaba que se burlara de las cosas que escuchaba nunca pude ser como simplemente libre musicalmente yo amo cantar (siempre me decía que cantaba mal y lo se pero es cruel :C) música tonta de la radio antigua y eso... a el le gustaba en ingles :/... el amaba batman y linterna verde marvel, capcom y cosas ñoñas... yo veia disney chanel, anime y crepúsculo .al final igual me puse super ñoña siempre odie el ro! me carga la gente que esta en bandas porque pierden mucho tiempo que se podría usar en otras cosas pero no...ellos tiene ensayo k9..era como celos por que me quitaban mi tiempo.. estúpido ro.fl. , me cargaban las cosas en ingles por que no las entendía y me sentía tonta... me cargaba que sus amigos se burlaran de mi y que no me defendiera me carga quedar como tonta :C...a mi me gustaba caminar a el sentarse a hacer nada en la playa...con lo hiperactiva que soy para mi 5 minutos bastan... me gusta hablar mucho no solo que me escuchen me gustan los intercambios!... me gusta recibir regalos no es que no aprecie las manualidades pero en serio... cuantos cuadros caben en mi pared? no se si era egocentrismo o que mierda.. ahora que están guardados po wn... hoy vi algo y me di cuenta como han cambiado las cosas ya no somos uno mismo... nunca me a gustado la gente que llama la atención .. ni la pasa a caca y en un momento en eso se convirtió mi compañero de risas...paso de ser eso a un viejo qliao amargao! y yo aquí muchas gracias aun soy joven y llena de risas y estupideces por hablar..aunque aveces me siento sola...otra veces me siento acompañada fjhbkjdgbnhkjbnkldbjlkghkbh talla qlia fome xD sentirse solo no es lo mismo que estar solo...el 25 me mando un msj.."esto no cambia nada" " hoy deje de detestarte para recordar el dia" puras cagas wn puras cagas...si me odiai tanto ctm pa que me mandai mensajes (aunque igual lo esperaba y sabia que iva a pasar no es ego pero era predecible) hubiera sido mejor no mandar nada asi hubiera superado lo que me falta...aunque gracias el msj dejo todo claro...
well... en fin para mi es obvio las cosas ya no son como antes...y donde hubo fuego cenizas quedan y esas cenizas se las lleva el viento solo queda el recuerdo del asado :D solo me queda el bonito recuerdo de las cosas que fueron buenas que en 2 años fueron como 5 o 6 meses..que saen de pasar peliando xD
nadie me entiende u-u

25 de noviembre el peor día del año!

Hace tiempo dije que podía ser feliz.... lo que puedo es sonreír y parecer feliz... pero en el fondo no lo estoy! y no entiendo por que si se supone que esto es perfecto



I need a hug :C



No entiendo nada me siento muy sola y nadie entiende lo que me pasa lo se nadie me va a entender y me van a retar..es horrible no poder decir como te sientes kfjvhkjvdsfkjhkuhfiuhfiuhghh explotare.

Yyyy para mas remate  acaban de matar ami gato blanco estoy segura de que esto es a causa del karma o alguien me esta tirando malas energias hace una semana mataron ami suruyin y hace mas de un mes a mi anubis ...no tengo en que poner todo mi amor estoy sola.... completamente, mi gato wn T-T
antes tenia apoyo..antes podía llorar sabiendo que alguien me contendría...hoy solo puedo estar aqui...

Tengo pena!
tengo rabia!

25 de noviembre el peor día de la vida!

Los 25 siempre traen sorpresas .fl.

202531109 to today alone

*suspiro* es tanto tiempo...tanto tiempo... *mas suspiros*

debe ser la segunda vez que tengo esta sensación y el mismo día del año..si es la segunda casi fueron 3... 

las ultimas 2 semanas eh estado super idiota y alejada de la gente y al final me sentía sola por que yo me alejaba por que veía (y aun veo) que tenia tantas cosas por hacer y no me sentía (siento) apoyada...por que solo me sentía apoyada antes... anteees ni siquiera siempre...siempre lloraba por que me sentía sola...siempre lloraba por la peleas por amigos por el y ellas! era como una tortura... pero ya solo queda un mes para que sea un año uno o dos meses y seria un año no es algo trajino pero hoy ya son 3 y es algo significativo es el motivo por que que me siento tan sola el motivo por el que estoy así tan pensativa tan triste... es como que se me juntaran todas las cosas que me afectan para hacerme mierda esta semana, el final de semestre debería ser en diciembre no en noviembre este es un mal mes...

No es que reclame por que así se podría ver después de todo fueron mis elecciones y es tan ilógico que me sienta así después de todo soy una mala persona una basura una mierda ni siquiera merezco llamarme mujer por que pienso y recuerdo con ternura las cosas, las extraño.

No vale la pena! esto esta mal! 

en verdad no se solo recuerdos... ganas de hacer cosas y ganas de no ver a nadie ganas de no tener problemas simplemente! 

Últimamente no tengo claro nada en vida tengo la bipolaridad a flor de piel y estoy sensible no se si es la U y sus millones de cosas por hacer o las fechas...pero lo que aprendí en estoy 3 años y nunca aplique es que hay que recordar las cosas buenas a pesar de todo lo malo a pesar de ser una maraca mentirosa tengo buenos recuerdos,  lindos recuerdos, malos y tristes recuerdos :(... pero si me centro en lo bueno para que todo sea bien pony...claro todo fue lindo y alguna vez lo fue fue todo bueno una vez en 2 años... 2 años y mas podría decirse el cambio afecto el tiempo.... yo cambie y el tiempo se hizo mas largo pero cuando algo no tiene solución es como romper un jarrón aunque lo pegues siempre se va a notar que esta roto y cuando se caiga de nuevo se romperá en los mismos lugares y cada vez se iría desastillando mas....

“Look, I know you think she was the one, but I don’t. I think that you’re just remembering the good stuff. The next time you look back, I really think you should look again

El otro día vi una película "500 days of Summer" o "500 días con ella" al principio estaba super poco interesada pero algo tena la película y no la cambie... no me hubiera gustado verla sola recordé muchas cosas las veces que me arrepentí las veces que me enoje las veces que las cosas no importaron lo bacan que eran los abrazos que me hacia sentir chiquitita :3 recorde que hubo un tiempo en el que me sentía segura que habría dado todo, que no me importaba lo que dijeran que mís amigos importaban menos, 

Summer: I woke up one morning and I just knew.
Tom: Knew what?
Summer: What I was never sure of with you.

Eso nunca los sentí contigo"...al final de la película la mina se casa con otro tipo y no con el que la amaba tanto...y a pesar de que a el wn le costo mucho superarlo al final después un tiempo al ver que la mina era feliz y ya lo había superado casada y todo el show cambio su perspectiva y se dio cuenta que tenia que avanzar...igual no era un final feliz como el de cualquier película

“If Tom had learned anything… it was that you can’t ascribe great cosmic significance to a simple earthly event. Coincidence, that’s all anything ever is, nothing more than coincidence… Tom had finally learned, there are no miracles. There’s no such thing as fate, nothing is meant to be. He knew, he was sure of it now.”

Una chica llamada verano y una llamada otoño 

y solo dependía de el cambiar las cosas? 

películas qlias con miradas positivas de la vida como si para todos fuera tan fácil... yo quiero avanzar podría pero no lo hago y sigo estancada y sola!

Hoya recuerdo muchas cosas...hoy cada llamada cada mensaje me dan miedo y como nunca mi teléfono y mi puerta suenan...aunque se que no debería esperar nada...pero es inevitable solo es costumbre y por eso me encargue de gastar todo mi dinero ayer por que igual soy predecible y no soy tan mala en el fondo!

Un día como este hace 3 años... tal vez no debí estar ahi... tal vez solo tal vez podría haber hecho las cosas diferentes! tal vez no dependía de mi :)

tal vez solo tengo que esperar mas...tal vez las cosas solo eran diferentes...tal vez nunca supe lo que quería y nunca lo sabre...solo tal vez

Escribe un libro: "La mejor manera de superar una mujer es convertirla en literatura"

Si es que eso se aplica para ambos sexos todo queda mas claro...como es que yo sigo avanzando por que eh aprendido a liberarme, si siguiera guardándome las cosas aun estaría estancada...
Aun me falta mucho en todo caso, me falta aprender mucho superar mucho y recibir cosas nuevas....
dios si tuviera la mima motivación para escribir aqui que hacer mis trabajos estaría lista pa salir de vacaciones .profes qliaos creen que no tengo anime que ver...D:

Alimenta tu cerebro

Últimamente creía que me estaba volviendo tonta.. estúpida banal y que ya no era yo... pero hoy al darme cuenta de que me siguen molestando las mismas estupideces de la gente que antes me di cuenta que tal vez solo la sociedad me estaba absorbiendo o algo así... aun amo mirar al cielo y sacarle fotos a las nubes, aun me irrita ver estupideces en face, aun me gusta ver a gente culta escribiendo cosas tal vez un poco sarcásticas e hirientes... hoy como hace mucho tiempo no me pasaba tuve iniciativa para culturizarme un poco...siempre me llamo la atención el latín pero nunca quise saber mas de el aparte de que el carpe diem era una mierda... me gusta aprender pero soy muy floja y en serio tengo un TDA mas o menos cuatico (debería tratarme esa wea)...aun me molesta y me hierbe la sangre al ver un mundo superficial y ver como la gente se vuelve cada día mas tonta mas insípida que cada vez que conozco a alguien este envuelta en un papel de mentiras escrúpulos y pura mierda gente falsa sin principios sin valor por las palabras.

tampoco es que yo me crea superior ni quiera arrojar la primera piedra tengo mis defectos y quizás también eh caído en olvidar las cosas que digo eh pasado sobre mis principios tal vez los ignore y me los pasee por la raja  por que sentía que ya eran inútiles que aunque yo quisiera cambiar el mundo con un actitud no servían de nada.. pero es lo mismo creo que ser vegetariana no por dejar de comer carne los demás lo van a hacer no por que yo tenga una fidelidad muy estricta con mis amigos los demás van a actuar igual..no por que yo crea que hay que pensar las cosas antes de decirlas que hay que estar seguro el reto va a pensar igual si yo tengo mas de quizás sea consciencia el resto la va a tener va a medir sus palabras sus actos... errar es humano pero perseverar en el error es diabólico, ya entendí como funciona mi mente me costo pero al fin lo logre.. soy una persona de principios y muy terca por lo tanto nadie va a hacer que cambie estos principios.... bueno es como veo las cosas ahora sin embargo el tiempo desgasta las cosas nunca supe si un principio o ideal se puede perder, desgastar o desvanecer pero como los sueños y anhelos simplemente puede desaparecer o cambiar...pueden cambiar? puedo dejar de pensar que algo no es correcto y hacer lo que siempre eh detestado de la sociedad?

Juro que en estos momentos la idea es repugnante.. no soy normal para este mundo tan promiscuo!

puta la wea todavía no lo supero totalmente!

Hay días en que lo extraño y me gustaría que las cosas fueran como antes pero ya no esta el sentimiento que me impulsaba (si es que ahora eri una maraca y una mierda de persona ps).. hay veces que yo podría seguir adelante pero simplemente no puedo..(ferna tu actitud de positivismo y superación dura una caca).. si tuviera la posibilidad de algo nuevo..que haría seria capas de seguir adelante olvidándome de todo?
y ese es mi problema cuando yo digo una wea generalmente es en serio y toda esa mierda implicaba una wea moral... nunca me ah agradado el echo de que la gente tenga tantas parejas  a lo largo de su vida, según yo uno se enamora una sola vez en la vida..el problema es saber cual es la correcta... dicen que no hay primera sin segunda pero definitivamente es una wea que veo tan lejana asi como si estuviera destinada a quedarme sola por mucho tiempo... por que nadie va a llegar a cumplir todas mis expectativas y no em refiero a físicas .si no que las que ami me gustaban hace 3 años..oh estamos en noviembre mes de melancolía y recuerdos..ayer pensaba que en face siempre veo frases como "mino celosos que te de besos en la frente te abrace blablablabla vale la pena" pienso yo tenia eso y no era suficiente podría decirse que tenia al mejor (pa que no se diga que no supe valorar lo que tenia) una de las cosas que siempre se me decía era que no valoraba lo que tenia y e verdad si lo hacia aveces pensaba que era mucho para mi por que en serio no merecía que alguien fuera tan buena persona con migo... pero con el tiempo era lo mismo que tener un mejor amigo hubo un punto en el que el tiempo los recursos y los problemas para mi fueron mas poderosos y weas... mi punto es que viendo las posibilidades que tenia enfrente no las tome por que sentí que no debía hacerlo que estaba mal que iba en contra de mis principios... debería haberlo hecho por que asi la gente hablara con motivos...no estoy queriendo decir que quiera volver con mi ex..sino que aun no eh podido superar el echo de que para mi las cosas solo son una vez ojala algún día pueda y poder darme una nueva oportunidad y esas cosas, para dejar de sentirme sola :/ y recibir un poquito de cariño pero la próxima vez estar segura de que es para siempre y no hacer promesas vacías.. por lo menos ya se que es lo que tengo y no tengo que hacer..y por que no funcionaria de nuevo con el?  por que igual tengo dignidad y ya perdone muchas cosas para que seguir haciéndonos daño si al final eso era una relación enfermiza en la que yo estaba loca de celos y el de inseguridad...
cuando dije que no me imaginaba con nadie mas en el futuro es verdad me sentiría tan mentirosa y falsa diciéndole a otra persona algún tipo de sentimiento o intentando ser cursi  honestamente esto debe ser una especie de trauma :(

ok entiendo!

No puedo creer que esta wea me este pasando de nuevo... si de nuevo pro que conozco esa sensación qlia de depresión..cando estaba en 4 medio me paso lo mismo..y ahi fue cuando se me juntaron muchas weas y me termine cortando y mil weas que no debería haber hecho... no puedo creer que la wea me importe tanto en verdad no lo puedo creer...y todo es por mi culpa por arriesgarme a una wea que sabia que no tenia que hacer, me siento como que cualquier comentario me puede destruir... de hecho ya lo hicieron yo tenia mucha motivación para estudiar y un "para que po" me mando a lo mas bajo de escala evolutiva como dice el jefrie.. me sentí mal..pero puta fefa ya estas grande y no me puede pasar lo mismo que en 4to ahora lo que debería hacer es concentrarme en lo mio y ya me queda poco de clases en verano ver que wea hago con todo esto....como que estaba intentando evadir la palabra pero creo que friend zone es la descripción perfecta...pa que con esa :C mejor decir las weas directamente no hay cosa que me apeste mas que un hombre poco jugao y aweonao..esos que no dicen nada y aish 0 iniciativa...

okey en verdad en algún momento del año pasado supuse que llegaria este momento...
mejor paso de todo y sigo como siempre :)
"vo dale" consejo qliao ahora entiendo y me acuerdo por que lo odiaba...por que era una wea impulsiva y sin pensar y yo no soy asi yo no hago las cosas sin pensar yo no hago las cosas sin ver las consecuencias, lo hago y paf me queda la caga en la mente
lo odio lo odio lo odio lo odio odio esta wea!! y nisiquera es tan importante es una wea mas ...
en serio creo que necesito tener vida social estoy tan sola que cualquier wea me altera la vida....pero me da tanta paha =_=
bueno en verano em lanzo ala vida creo...supongo que esa es la wea que me esta haciendo falta salir conocer gente como antes reirme, por que ahora mi grupo de amigos es tan reducido que ñee en serio ya me ta preocupando xD
en fin eso termine mi vomito emocional y estoy lista para seguir estudiando e ignorando cualquier comentario que me pueda achacar..en estos momentos desearía no tener face wn!
qliao maraco!

Segundo plato!

siempre supe que una wea así me iba a pasar a mi.. no se nada y no me pase ni un royo pero es como que los sentimientos estuvieran volviendo después de tanto tiempo... en verdad siento como que no me importa pero ala vez si me importa lo veo como una posibilidad quizás ..pero bueno las cosas están no se si decir claras por que todo depende del tiempo pero las cosas ya estan dichas..en el fondo no se si me arriesgaría anada de echo creo que no por que nunca me gusto se la segunda opción.. me acuerdo cuando estaba chica y vei que mi vecina salia de su casa onda las casara estaban divididas así:

(si hice un dibujo en paint <3)

El cuadro morado es la casa de la poli 

La calipso era mi casa

y la roja era la de la belen

Cuando la poli salia de repente de su casa obviamente yo siempre estaba en el comedor y la veia pasar primero ala casa de le balen para mi era re triste y aveces  les decía que no quería salir ( así de orgullosa) por que me sentía mal sabiendo que igual era relativamente mas rápido pasar a buscarme a mi.. pero la belen era mas graciosa... por eso tengo serios problemas con la gente que es superior a mi en algo no me gusta me carga sentirme la segunda en algo...

en fin se me olvido lo que taba diciendo ..

el otro mes me voy a tatuar ya lo decidi! o-ó 

quiero el tatuaje de los homunculos en la esplada :)

http://sp9.fotolog.com/photo/9/35/104/tattooland/1230207935004_f.jpg así pero no se si tan grande DD:

y bueno en verdad son 3 una para de perro que avanzando las pisadas se convierta en una de gato 

http://www.tatuajes365.com/images/stories/huellgato/tatuajes-huella-de-gato.jpg 

http://ts2.mm.bing.net/images/thumbnail.aspx?q=.4837035850138691&pid=1.9 asi es como la de gato :)

http://www.cuerpoyarte.com/wp-content/uploads/2008/08/hombrohuella.jpg y asi como de perro 

Puta se me fue la idea venia re inspirada :C

Tanto tiempo

Tengo muchas muchas cosas en la mente y me cuesta ordenarlas y algunas se me olvidan a ver primero partiré por la parte en la que ah pasado tiempo y extraño ami perro el dia en que el murió estuve haciendo tiempo en la u antes de ir a una clase y el día anterior había discutido con mi ex el cual ahora me odia y weas así  que ese tiempo lo ocupe para reflexionar quería escribir todo lo que escribí en esas hojas aca pero en verdad me da mucha paha por que son como 5 hojas, el titulo de mi reflexión era "El amor es como una mascota"... o algo así recuerdo que en el texto puse repetidas veces que no había que confundir el termino con lo que quería decir no digo que yo trate alos seres humanos o parejas como animales...el punto es que ese dia me di cuenta no es por que sea géminis ni nada así, partiré por el principio por que ya se me están enredando las ideas:

Cuando llego mi perro a la casa teníamos un gato (que dormía con migo yo lo amaba) "gatito chiquito" ya taba grande pero asi se llamaba...cuando llego el perro deje de ponerle atención y empezó adormir con mi hermano y después ni me meaba... cuando ese gato se perdió trajeron al shuyuyo igual le puse mucha atención pero el perro no estaba tan grande todavía para mi era una novedad igual dormía con los dos animales...y al tiempo el perro para mi ya dejo de llamarme la atención incluso me puse enojona y lo retaba mucho a pesar de que el siempre era el único en saludarme feliz cuando llegaba de clases.

Cuando empece a pololiar para mi todo era nuevo y tenia mucho tiempo libre con el tiempo este perro llamado "amor" se me iso cada vez mas familiar y ya no llamaba mi atención no aprendía trucos... sin embargo era mi relación y me gustaba y estaba acostumbrada a ella..a a lo que quiero llegar es que generalmente soy una persona que necesita distraerse que necesita estar en movimiento y aveces no pero me aburro muy fácil...y al igual que una mascota solo me ayudaba cuando estaba mal cuando quería compañía... hoy en dia me arrepiento de haber tratado tan mal a mi perro debí disfrutarlo mas cuidarlo sacarlo mas seguido pero estoy segura que de mi relación di todo lo que pude e hice lo posible para que funcionara no así con mi perro y estoy segura que mi perro lo habría valorado mas... repito no estoy comparando a las personas con los animales solo es una analogía de lo que no se como explicar ..pierdo el interés muy rápido en las cosas...mi interés por ser profesora duro menos de 2 minutos mi interés por el violín duraba lo que duraba la clase y fueron 3 semanas... mi interés po una mascota dura hasta que esta crece..mientras es novedosa pero aun asi las amo a diferencia de uan relacion cuando se pierde en interés se pierde el amor y toda la basura (debi leer las 5 hojas me faltan algunas ideas)

el punto es que una relación es superable pero mi perro nunca me iso nada malo de echo estaba ahí a pesar de lo que pasara.

El primer paso..di el primer paso para algo ..me costo pero tube el valor de hacerlo no se si arrepentirme o que... me costo un mundo reaccionar de lo que había echo por que no sentí nada ... no se si arruine algo o si se dio el paso para algo en verdad no se pero me siento rara nunca en la vida eh sido una mujer que toma la iniciativa para algo de echo soy super cartucha y lo seguiré siendo para proteger mi dignidad... el punto es que me siento muuuy extraña por eso... era algo que quería hacer hace tiempo así que podría decir que me saque el empacho xD yyyy con el tiempos e verán las cosas...aunque la idea de tener una relación a futuro aun me parece muy extraña por todas las cosas que dije alguna vez y mis idales...pero que mierda es lo que hago al final como que me termino proyectando de puras mierdas y ni siquiera es una proyección es que soy muy dependiente y de piel y cualquier demostración de cariño  me aferro a eso...bueh en todo caso todo depende de mi... mi idea ahora es no dejar que el pasado ni los problemas causen problemas en mi vida...uyna vez lo hicieron y ya no voy a vivir atrapada en eso... Tomar la iniciativa en cosas así puede que me dejen mal como mujer (por que vivimos en un mundo muy machista) o quizás que wea...pero estuve mucho tiempo reprimida haciendo cosas para no causar daño y todos mis esfuerzos todas las cosas que no hice y quería hacer no valieron nada... hoy hago las cosas por mi y para mi por que a nadie le importa o le importo todo lo que hice por que al final solo importan las cosas malas.

Me gustas

No te amo

No quiero casarme contigo

Solo me gustas

Así como me gusta mirar el cielo

Podrías gustarme mucho tiempo

así como podrías dejar de gustarme mañana

Me gusta tanto el cielo, me gusta tanto caminar, me gusta el frió y el sol moderado, me gusta tomar café y fumar, me gusta reír y hablar mucho...hay muchas cosas que me gustan pero podrían dejar de gustarme ..me gustaba el morado hoy amo el azul!

No soy bipolar ni nada por el estilo Solo necesito una vida activa y feliz...ahora tengo 2 perros nuevos uno muy grande akita samoyedo y uno chikito terrier :D
quien dijo que se necesita una pareja para ser feliz :)
ok menti igual me da un poco de pena xD

Ahora pensé en cambiarme de blog para que mi ex dejara de meterse en mi vida..dejara de tratarme de maraca y mierda de persona..pero no me importa si lee esto no me importa si me trata mal, no me importa que hable mal de mi, de echo que bueno que vea que yo si puedo ser feliz sin el y mientras mas me odie solo se hace daño el..de echo no me hace feliz..pero tan solo se odia lo querido (8)...na hablando en serio no voy a escapar y si el quiere saber que pasa en mi vida y como es que yo avanzo y supero lo malo..pues aquí tiene mucha información para seguir tratándome y tratándome de maraca por superar las cosas...por ser "mentirosa"

 Soy una mentirosa a pesar de que muchas veces hable claramente y dije las cosas como eran, soy una mentirosa por que en el fondo sabia que no iba a funcionar merezco la muerte y el odio que recibo... No fue mi culpa!

Estaba tan mal que solo quería dormir estaba tan mal y no había nadie... yo me entiendo y creo que mis razones son validas no quería vivir en un circulo en una relación que era como un juego de terminar y volver y cuando al fin deje de sufrir y cuando al fin lo supere ya no quería volver a lo mismo por que siempre sera peor y si no funciona después de 2 años simplemente no funciona y hay que seguir adelante ya no quería estar estancada y cualquier contacto era malo...de cierto modo me siento aliviada...ya no cargo con ese peso en mis hombros, ya la felicidad de alguien no depende de mi :) 

En fin supongo que mis ideas eran mas pero bueeh!

algún día completare mis ideas 

Después que todos me dijeron “confía en mi, nunca te dejaré amigo” el único que jamás me abandono pese a lo que estaba sucediendo fue él.

Como es posible que existan hijos de puta bastardos asquerosos malditos que sean capases de atropellar un perro y darse a la fuga...como weon ni siquiera piensan en que hay una familia tras eso wn marcion hijo de puta re qliao ojala choqui conchetumare y te mati maldito maricon...aca en serena le regalan a licencia a los ctm?....wn mi perro no le hacia daño a nadie era cariñoso chiquitito wn el ún

ico que me hacia reír me demostraba que me quería, quien me va a saludar con cariño cuando llegue cansada de la U...cuando un aweonao atropella un perro no piensa en el dolor que causa... ni siquiera me pude despedir de el no alcance a verlo agonizar, no le hice cariño cuando lo vi en la tarde no pude hacer nada weon me siento tan impotente tan triste weon! se que solo era un perro para cualquier persona pero pa mi era un apoyo! y yo lo amaba wn :C Anubiisque sera de mi sin ti que voy a hacer cuando tenga frio...cuando tenga pena quien me va a despertar los domingos temprano...llegaste en un momento super difícil fuiste la compañía que tanto queria y no te valore lo suficiente!

 quisas lo mas irónico de esto es que en la tarde mientras esperaba a las niñas que salieran de clases empece a escribir para aclarar mi mente y de un modo u otro llegue a una aguilonia que ya no importa el asunto es que me estaba dando cuenta de lo abandonado que te tenia y dee lo cruel que fui contigo aveces....

erai tan abiloso weon...un vil perro manipulador... que va a ser de mi sin ti... quien me va a abrigar en invierno? quien me va saludar efectivamente en la tardes cuando llegue de la U, que va a ser de mi quien me va a dar besitos :C? este es el peor dia del año se me vino toda la mierda en sima... de seguro es karma k9

to be continued...

Cómplice eterno (?)

Te propongo que lo pienses dos veces que te tomes tu tiempo que lo hagamos lento.... (8)

Esto es algo que no le he dicho a nadie: hay una situación en especial que siempre que la recuerdo (de hecho ahora mismo) me sale una sonrisa weona como recordarlo como algo bueno....Fue un beso obligado que no quería y que si quería dar (?) que en el fondo cada vez que lo recuerdo me saca esa sonrisa por que fue una sensación que siempre quise... en el fondo era como sentirme dominada (ella la spirit) como explicarlo sentí que me tomaron con fuerza y a la vez cariño (vale: me gusta que me peguen como ala kel) y y y me gusto weon xD....el punto es que el sujeto de esta historia me acabo de dar cuenta que desde entonces se convirtió en mi debilidad no por que me guste si no que por que tiene mucho de lo que yo buscaba (puta tal vez la wea es fingida) pero era todo lo que yo quería y weon lógica reacciona por la cresta que te pasa D:...ando taaaaaaaaaan pava weon y lo peor es que no le puedo decir a nadie por que se que esta mal y hago lo que puedo para no hacer las cosas mal pero como dije es como asjnfrvkjngfbkj no puedo decir no y si lo digo me siento mal como si perdiera algo importante....que mierda yo por favor yo se que no me gusta de hecho se que es un desgraciado maldito pero esta cerca y es como mierda no puedo decirle con rabia las cosas...la pase tan mal y aish...por que ? sera creo que todo tenemos una persona que algún día idealizamos y a pesar de lo que pase  es como una esencia que queda en ti....como eran las cosas como para que el se volviera una debilidad?.... mi mama me dijo que una mujer con un carácter fuerte como yo necesitaba un hombre que tuviera el suficiente coraje como para contradecirla que en el fondo es lo que hace las cosas entretenidas .... lo que necesitaba era un hombre así rudo vikingo que me agarrara fuerte y me hiciera sentir protegida un wn que me pudiera defender no se wn en serio un hombre no una niñita!...por ejemplo tu (yo) al ver a un hombre o al escucharlo hablar te dai cuenta como son...y yo en el fondo cuando decía que quería un wn que fuera mas alto que yo en el fondo siempre eh querido protección... viéndolo de este modo ya me doy cuenta por que tengo tan claro que no voy a volver con mi ex por mas que el lo quiera...siento que en una relacion con el asta mi hermano chico le puede pegar...y cuando empezamos yo tenia 17 años y el 19 o 20 pa mi eso era bastante protección..pero ahora yo tengo 20... y creo que ya me se defender sola...(maldita mujer manipuladora).

Pero por que el sigue siendo esta debilidad? por que aun lo veo como un wn rudo...que no le importa nada...

no digo yo las mujeres tamos muy cagas ...hay un wn bueno tierno amable que nos quiere que daría todo por una , que te entiende y weas....y tu fijándote en el wn que te iso daño y no da nada por que solo quiere compañía un rato .... estupides nivel ganesh wn por ala bendita que sera de este mundo ferna para la wea!

Por que nos gustan las cosas difíciles? el wn que mas te hace sufrir es el wn que mas te acordai...aunque fue como la callampa ? y el wn buena onda que aun te quiere ya no te interesa....eso es un gran FUCK LOGIC!
Cual es el problema del sexo femenino.... Hombre si quieren que las muejres los pesquen sena como la callampa! ahi ta la wea o no? y despues se enderesan pero conserven su maldad por que eso hace todo ams entretenido..ala mujeres no les gustan maduros!! bueo a mi no...infantil porfa mandate alguna caga?  es tractivo wn anda en skate rompete huesos dejate el pelo largo mietras mas malo mas bkn eres .l.

no weon pero soy la mas aweona del mundo

Give your heart a break

Siempre que estoy por cambiar la cara...siempre que voy a tomar una decisión, siempre que veo que las cosas podrían ir mejor, siempre que tengo ánimos de seguir y avanzar....un comentario, una actitud, un recuerdo, una acción.
Juro  que esta es la ultima puta vez que lloro por esto, lo juro como me dijiste a lo mejor de aquí a un año mas voy a estar mejor disfrutando de cosas superficiales y riéndome.
no se si tengo pena o rabia, perna por que las cosas nunca salen como quiero y rabia por que eri tan aweonao por que s kas cosas podrían ir  mejor siempre hay alguna wea que la caga...
quiero descanzar quiero dormir y no salir mas por que la vida es tan complicada... una vez un amigo me dijo " La vida es mas facil cuando no te enamoras" puta ue tenia razon...


Ojala nunca te hubiera conocido!
ojala..ojala....ojala tantas cosas....
no quiero estar sola :(
pero asi es mejor por que ya nada va a ser como antes.

what doesn't kill you (stronger)

Lo que no te mata te hace mas fuerte nadie  a muerto alguna vez de soledad tal ves se suicido pero no son cosas naturales... creo que cada ve me acostumbro mas a hacer las cosas solas a quedarme sola en la casa escuchar música lavar hacer algo "productivo" caminar a mi casa o de la U a algún lugar igual aveces me da pena pero cada vez me acostumbro mas lo malo es que siento que la gente de la que dependía mucho ahora se siente innecesaria, no es asi solo que es mejor para todos :) estoy siendo buena persona y trato de ser independiente ara no causar problemas ni encariñarme pa después quedar sola siempre me pasa que cuando establezco una relación de amistad (o lo que sea) con alguien y comparto mucho me hago dependiente y cuando esta persona me deja sola por X motivo me siento muy sola y cuestiono la amistad el cariño y volaces...ese día que me sentía tan sola me di cuenta de eso que estoy mejor sola así como sin encariñarme mucho con nadie por que de algún modo yo tengo tan mal suerte que siempre salgo para atrás...y me cago de pena SOLA,

de cierto modo ahora HOY me  siento mas fuerte  capas de estar sola y no sentirme mal..aunque quien sabe ami me da la wea (1 vez al mez xDDD) cada 1 semana...y me cago de pena pero estoy aprendiendo a ser mas fuerte y no depender de nadie... algún día ya no voy a necesitar a nadie y se van a arrepentir de haberme dejado sola alguna vez! o-ó ni los voy a mear wn! mentira pero de cierto modo va a ser un cambio cuatico si lo logro :)

P.D: --> :) <-- pongo esa cara cuando tengo pena y quiero pasar piola es como decir estoy bien con los ojos llenos de lagrimas..me di cuenta de eso recién 

Hoy era el dia....hoy estoy sola

Hoy necesitaba apoyo hoy estaba triste hoy podrías ofrecerme el mundo y lo recibiría...
de cierto modo cuando alguien me dice me canse de luchar o estoy dispuesto a olvidar me siento tranquila por que es lo que quería pero por otro me siento triste por que ya no hay nadie ahí para mi y aunque suene egoísta querer que alguien este siempre que tu quieres para ti es la verdad  y hoy día quera eso pero no paso... tal vez es una señal de que definitivamente estoy sola de que ya no puedo depender de "el" que ya no va a estar para cuando yo quiera por que se dio cuenta de que solo existe cuando estoy triste...me hace sentir mal el ser así...hoy lo unico ue quiero es desaparecer estoy triste me siento sola creo que llegue a mi semana de depresión o a lo mejor son las fiestas por que siempre para esta fecha me siento así...siempre cuando todos están felices yo estoy triste como cuando estaba en enseñanza media la semana del colegio da del alumno al final me los lloraba todos por sentirme como ahora...son días en los que no quiero nada ni que nadie me hable cualquier cosa me da pena por que me siento sola tengo pena mucha pena así como con ganas de morirme y la persona que yo esperaba estuviera para mi no estuvo por que se dio cuenta al fin de lo mala que soy de lo cruel y manipuladora que soy al fin y al cabo todo lo que me pasa me lo merezco y tal vez estoy condenada a pasar siempre las festividades sola por que no puedo superar algunas cosas no me puedo imaginar ni ver en un futuro...me veo pero me veo sola y es triste por que al final así lo decidí yo y es lo que quiero pero aun así me da pena... y no ´puedo pedir nada por que cualquier esfuerzo que se haga para llegar a mi es rechazado...que queri?
quiero dormir y no salir de mi casa nunca mas quiero que se tomen la U

Now

Toda esta semana e pensado esto y hoy tengo algo no se si es rabia o pena....Sola? puta me di cuenta que si por desgracia y lo mas triste de todo es que siempre que confió en que algo va a cambiar en que va  a haber alguien ahí que se va a preocupar por mi cada vez que me confió me decepciono y pasan estas cosas... si yo no fuera tan dependiente si yo no fuera tan de piel y risas si no necesitara compañía o tal vez no la necesito y solo es costumbre... pucha hay cosas que ami me cuestan mucho (matemática) y cuando alguien se ofrece a ayudarme para mi es muy lindo y algo que de verdad aprecio por que de verdad me cuesta mucho... pero siempre me pasa lo mismo :C
tal vez sea una de las cosas que mas me deprime la matemática y la frustración de que simplemente no puedo no se y no hay quien me ayude cuando mas lo necesito...
con respecto a esto: el fin de semana me enferme  y mucho de echo el jueves y el viernes estuve con fiebre el sábado asta hoy eh tenido la garganta obstruida y me cuesta re mucho respirar... si alguna de mis amigas estuviera así (bueno supongo que ellas se encargarían de hacer el medio show diciendo que probablemente tienen neumonia irían al doctor estarían con reposo inyecciones pastillas y llamando a un exorcista) puta yo me preocuparía mucho... wn tengo una tos super fea y ando la mayor parte del dia con fiebre ...no tienen ni un poquito de compasión me sobrecargan (o talvez me sobrecargo yo de trabajos para asegurarme que estén bien) de weas que el trabajo que esto que la otra wea y pido un poco de ayuda un poco de puntualidad y puta te duele la guata y no podi ir y te senti mal....yo que eh andado con vomito en la U pero eh ido pa hacer las weas que me eh pasado noches sin dormir pa terminar las weas y que  a todas les valla bien y me salen con cagas y lo peor de todo lo PEOR es que me reclamen por que no hago algo- "por que no hay estudia fefa" -"Wen estube enferma todo el fin de semana me costaba respirar y tenia fiebre que wea queriai que hiciera? ademas tu cuando tay enferma armai el medio show y ni veni a clases"- "si pero yo hago las cosas"....
Ctm me revienta esa wea por que weon por que son asi si igual soy humana igual soy persona no voy tanto al doctor como la gente normal a mi las enfermedades se me pasan solas...en vola no me quejo tanto y no tengo anemia (creo) no tengo problemas al colon y casi ni me enfermo de la guata...puta yo entiendo que se sientan mal pero yo igual em siento mal pero me hago el animo...creen que por que vivo con mi papa siempre tengo plata? weon me carga pedirle plata por que se que el cueta ganarsela -fefa comprame un chocolate?" -"bueno wn "....."weon cómprame un cigarro :3"  -"fefa no tengo plata".. gracias weon en serio creen que puedo quedarme en sus casas siempre que quieran? y en mi casa weon? ami igual me cuesta plata gastar pasajes en ir  y volver ir y volver...y que pasa si digo que no que no quiero viajar con ustedes que me da paha que no quiero salir que me da paja que no em voy a quedar en sus casas que no les voy a comprar nada que no voy a estar ahi...claro como yo tengo ami familia aqui yo soy la mala...
basura weon son una bosta de personas...obviamente no voy a decir tods y ahora es por que me acuerdo de por que yo nunca tenia amigas mujer...por que son re perras con migo weon...y mis amigos siempre se preocupan por mi y no es que no los este valorando...solo quería desahogarme por que eh estado todos estos días con rabia y con pena y con ganas de decirle en la cara a todos las weas pero si lo hago soy poco enpatica y poco comprensiva y ñeñeñe  me carga la gente que se enferma tanto! siempre usa eso de escusa!

Vomito emocional mode OF
:) te amo blog yo sabia que me comprenderías que entendería que aveces yo también quiero que me devuelvan las acciones buenas aunque no las hago pensando en eso pero uno se cansa de  de solo dar :)
P.D: gracias al torombolein que se ofreció a ayudarme a estudiar aunque ami me da verguenza que me ayuden por que se rien de que no se u.u

Black & White G.NA

http://www.youtube.com/watch?v=ntkLP26htZA

black Black Black White

Black Black Black White

Black and white

Black and white

nowa naneun Black and white

naneun Hot noneun Cool

Couple-in ge Mystery

jongmal jongmal jongmal jongmal

maldo andwe maldo andwe

moributo balkkeutkkaji

matneun ge hana omni

noboda jal matneun

namjadeul maneul tende

jongmal jongmal jongmal jongmal

maldo andwe maldo andwe

Hey boy matchwo bwa bakkwo bwa

he bwa Come on boy

jajonsim ttawin

Kick it Kick it Kick it

Oh no oh no oh no oh no

ije jom matchwo bwa

nowa na Black and white

no no nowa na Black and White Oh

ne motdero je motdero ojjom geuroni

noneun molla ne mam molla we molla

nowa na Black and White

no no nowa na Black and White

nabakke opso opdago juwil dullobwa

jebal jebal jebal Back to me

Black Black Black White

Black Black Black White

dodaeche myot bonjje

mannatda heojini

naboda jal matneun

yoja chatgi bappeuni

jongmal jongmal jongmal jongmal

maldo andwe maldo andwe

Hey boy jakku no irolle

jakku Come on boy

gojitmal ttawin

Kick it Kick it Kick it

Oh no oh no oh no oh no

naman jom bwajulle

nowa na Black and white

no no nowa na Black and white Oh

ne motdero je motdero ojjom geuroni

noneun molla ne mam molla we molla

nowa na Black and white

no no nowa na Black and white

nabakke opso opdago juwil dullobwa

jebal jebal jebal Back to me

Back Back Back to me

Back Back to me

Hey noreul bwasso Boy

kiseuhaneun nol bwasso

Hey noreul bwasso Boy

non geunyoga do johatni

Hey nomu hesso Boy

nan nobakke omneunde

no jebal jom irojima

nowa na Black and white

no no nowa na Black and white Oh

ne motdero je motdero ojjom geuroni

noneun molla ne mam molla we molla

nowa na Black and white

no no nowa na Black and white

na bakke opso opdago juwil dullobwa

jebal jebal jebal Back to me

Back Back to me

Back Back Back to me

Back Back to me

                                    De la Cabeza a los Pies 

No hay nada en común 

De seguro hay otros chicos que 

se acoplen mejor conmigo 

Realmente, Realmente, Realmente, Realmente 

No tiene sentido, No tiene sentido 

Hey Nene! Intenta adaptarte a mí 

Trata de cambiar, Vamos chico! 

Toma tu orgullo y patéalo, patéalo, patéalo 

Oh No! ~ No! ~ No! ~ No! ~ 

Trata de adaptarte a mí 

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En fin se me fue ala chucha la tranquilidad  se me desordena el mundo y ñeee u.u  no estoy feliz weon cual es el problema quiero arreglar las cosas necesito hablar con alguien y que no me critique por la cresta por que todo me webean....influenciabilidad del mal y es verdad somos como el negro y blanco..calor y frió.. esto no tiene sentido... 

ningún sentido....en verdad yo quería que las cosas fueran distintas.

ayer me puse a escuchar una canción que se llama "ódiame por favor"... ódiame por favor yo te lo pido ódiame sin medida ni clemencia..odio quiero mas que indiferencia...por que el odio duele menos que el olvido (8)...../que tan solo se odia lo que as querido(8)

 " yo no soy el weon que te prometio tanta wea y despues volvio con su ex y te dejo..tampoco soy como el pansho que te dijo que te amaba y despues vino y tubo un hijo con otra mina o como otros weones que nunca sean arriesgado por ti "..
mala onda nivel dios!! mala wn!