Bitácora del capitán.
Fecha estelar junio del 2018
De cierto modo este siempre es mi refugio en los momentos que me siento mas sola.
Voy a comenzar por mi situación actual, por muchas semanas me he sentido muy triste... mi ultimo quiebre me dejo bastante sensible y pensé " todas las veces que termine relaciones después de el (PH2) estaba en serena acompañada por mis amigos, amigas y familia, nunca me dejaron estar triste por cosas así", actualmente me encuentro en otra ciudad, sin mi gente, sin ningún apoyo... me puse a leer mis antiguas entradas y mi gran problema siempre a sido la soledad o el sentirme sola, el asunto es que me gusta mucho estar sola pero no, voy a ser super sincera con esta wea y de verdad no se si lo mio actualmente es amor o un apego culiao muy brijido ¿sera lo mismo?.
Desde que llegue a esta ciudad nunca había estado literalmente sola, osea si pero como dos semanas, cuando termine con Felipe quede sola pero tenia un amigo que me hacia compañía, este amigo se convirtió en mi pololo y puta de verdad yo se que soy super dependiente y genere esta dependencia por que estoy literal sola, solin, sólita y me sentí amada y que ame, si! esa es la verdad sentí que me enamore (independiente si es por la soledad y que este sujeto sea mi único apoyo) y estoy triste, muy triste, siempre decía "estoy sola" o "nuca había estado tan sola", pero esta vez es una wea super literal, ademas es mas tortuoso por que generalmente uno termina una relación y adiós con tu body, pero esta vez no puedo hacer eso por que es compañero de trabajo.
Me doy mucha rabia por que me siento super weona, por que a pesar de las cosas malas (y puta que son muchas pero muuuchas), lo sigo buscando y sigo sintiendo un cariño muy fuerte, lo extraño y siento que necesito lo que tenia... pero aca es donde reacciono y digo "QUE CHUCHA FERNANDA CULIA REACCIONA QUE NO TE DAS CUENTA DE LAS SEÑALES... TE HAN DICHO TANTA MIERDA Y AUN ASÍ QUIERES SEGUIR EN LO MISMO!!!! DESPIERTA TONTA WEONA PARA DE SUFRIR POR LA MISMA MIERDA!! EL CULIAO YA ESTA EN OTRA Y TU SIGUES AHÍ ESPERANDO A QUE EL VENGA A TI Y VUELVAN... SABES QUE ESO NO DEBE SUCEDER Y SI PASA QUE PENA POR TI!!".
Y esa es la verdad aveces espero que mi celular suene (puta esta wea va a ser super penosa pero ya viene la parte donde debo reaccionar), espero un mensaje o un ¿te voy a ver?, un quiero verte! un te extraño! que se yo po una wea de cariño de intento de salvar esta mierda! pero ahí voy de nuevo, actualmente soy la única que esta pensando en esto... e estoy convirtiendo en alguien super poco fiel a sus convicciones, debo ser fuerte en este tipo de momentos y recordar por que se acabo todo esto, recordar todo lo que eh escrito en papel. recordar todas las veces que estuve pal pico llorando sin que a nadie mas que a mi le doliera, todas las veces que tuve que aguantar mala onda, aguantar palabras hirientes, aguantar que me pasaran por encima, aguantar pasarme tantos royos por que tenia bases para hacerlo, todas las veces que tuve conversaciones... las que hable prácticamente sola por que al parecer dentro de la relación la única que utilizaba el cerebro era yo! la única que quiere ser empatica soy yo, la única que quería estar bien que no quería pelear era yo!, LA ÚNICA QUE DEJO DE HACER MUCHAS COSAS, QUE SE ALEJO DE PERSONAS QUE CAMBIO ACTITUDES, QUE MANTENÍA EN SILENCIO TODO HASTA PODER HABLAR, por que siempre hay que pensar antes de actuar y de hablar!, puta la pase tan re mal el ultimo tiempo, no sentía apoyo, pero puta me conforme con tan poco :(, todos me dicen "te mereces algo mejor" y puta wn si lo se! merezco algo mejor!, me dicen "lo mejor es que te alejes de el" y SIIIIIIII LO SEEEE!!! pero puta me cuesta caleta... y ahí es donde me da rabia de nuevo!! me doy rabia por pava, por que se tantas weas para odiarlo, se tanta información, tantas cosas que debería decir... si este weon fue penca conmigo y ahí es donde debería morir todo lo que siento... pero no pasa.... por eso quiero volver a plasmar todos mis sentimientos aca, hay mucho mas en el papel, todos los problemas y royos no tan royos que ya me pase, todas las actitudes que vi que me contaron y sabia que eran ciertas, todas la veces que me senti usada, que me sentí culpable de cosas que no eran mi culpa, al final me di cuenta de que nopo! yo no estaba mal, yo no tenia por que permitir que me prohibieran cosas, no tenia por que dejar que otra persona me hiciera sentir menos, que yo tenia la razón en muchas cosas yyyyyy DESPERTÉ! dije ya basta weon en serio yo no soy perfecta, ni pretendo tener siempre la razón pero como voy a ser siempre yo la que tiene que dar su brazo a torcer, como fue que llegue a convertirme en lo que mas critique siempre en mi vida.
¿Me arrepiento? si! y bastante... mas ahora que me siento mas sola, extraño el cariño, el amor, la compañía, la preocupación todo lo que implicaba la relación, lo extraño y mucho!.
¿Quieres volver? puta yo se que no debo, que es algo que esta muy mal, que las cosas no van a cambiar, que están jugando conmigo y ya me canse de eso.
debo recordar que es la segunda vez que me enfermo acá y estoy así en soledad, quizá se por esto que me siento mas débil emocionalmente .
El hecho de que me hable todo el tiempo y me haga ilusiones tampoco me ayuda, quiero mantener una buena relación de compañerismo pero se me va a ser difícil si genero odio y así como va la cosa solo voy a generar rechazo, se tantas cosas y las dejo pasar por que soy super weona!!
Me doy rabia! ayer me di pena! hoy lo mismo!, que hago esperando a que algo pase, por que no simplemente doy un paso atrás... y veo las cosas como un proceso de aprendizaje!
TODOS LOS CONSEJOS QUE ME DAN YA ME LOS DI... ME DIJE A MI MISMA TANTAS COSAS, ME DIJE BASTA FERNANDA!
Pero la cosa es así, tengo claro lo que debo hacer pero no lo hago igual que siempre... creo que debería avanzar en ese sentido y definitivamente hacerle caso a mi cerebro... definitivamente siempre se que es lo correcto que debo hacer con respecto a las cosas amorosas pero no las hago por que me gana la soledad, por que esa mierda siempre sera mi eterna amienemiga.
Las veces anteriores vi interés en hacer algo al respecto pero esta vez hay solo palabras... vacías que solo causan daño, que dan esperanzas y las destrozan... aveces creo que lo hace con esa intención, con las ganas de hacer daño y lo logra por que yo soy la única que piensa aun en eso, independiente de que yo di el corte final y dije no esto no puede segur así! no puedo seguir pasándola mal! , segur llorando (por que al parecer me puse super sensible ) pero puta si alguien que tu quieres te tira mierda es mas que lógico que va a dar pena po wn si no soy una piedra!.
En fin! creo que ya estoy en la vola de darme vueltas en la misma cosa, tengo super claro que es lo que tengo que hacer... ahora la pregunta es ¿lo voy a hacer?.. la verdad no confió en mi pero espero que todas estas veces y estos días que he estado mal y me ha hecho la L me sirvan de lección y entienda que esto ya se volvió un juego y estoy dejando que jueguen conmigo! desde un principio así fue la wea, me deje dominar y cuando ya no quise... deje de ser util!
Quizá no es así y el igual se dio cuenta de que las cosas ya no funcionan, quizá igual se aburrió de que fuera tan débil y todo me hiciera mal, de que fuera tan fome y cosas asi.
Fecha estelar junio del 2018
De cierto modo este siempre es mi refugio en los momentos que me siento mas sola.
Voy a comenzar por mi situación actual, por muchas semanas me he sentido muy triste... mi ultimo quiebre me dejo bastante sensible y pensé " todas las veces que termine relaciones después de el (PH2) estaba en serena acompañada por mis amigos, amigas y familia, nunca me dejaron estar triste por cosas así", actualmente me encuentro en otra ciudad, sin mi gente, sin ningún apoyo... me puse a leer mis antiguas entradas y mi gran problema siempre a sido la soledad o el sentirme sola, el asunto es que me gusta mucho estar sola pero no, voy a ser super sincera con esta wea y de verdad no se si lo mio actualmente es amor o un apego culiao muy brijido ¿sera lo mismo?.
Desde que llegue a esta ciudad nunca había estado literalmente sola, osea si pero como dos semanas, cuando termine con Felipe quede sola pero tenia un amigo que me hacia compañía, este amigo se convirtió en mi pololo y puta de verdad yo se que soy super dependiente y genere esta dependencia por que estoy literal sola, solin, sólita y me sentí amada y que ame, si! esa es la verdad sentí que me enamore (independiente si es por la soledad y que este sujeto sea mi único apoyo) y estoy triste, muy triste, siempre decía "estoy sola" o "nuca había estado tan sola", pero esta vez es una wea super literal, ademas es mas tortuoso por que generalmente uno termina una relación y adiós con tu body, pero esta vez no puedo hacer eso por que es compañero de trabajo.
Me doy mucha rabia por que me siento super weona, por que a pesar de las cosas malas (y puta que son muchas pero muuuchas), lo sigo buscando y sigo sintiendo un cariño muy fuerte, lo extraño y siento que necesito lo que tenia... pero aca es donde reacciono y digo "QUE CHUCHA FERNANDA CULIA REACCIONA QUE NO TE DAS CUENTA DE LAS SEÑALES... TE HAN DICHO TANTA MIERDA Y AUN ASÍ QUIERES SEGUIR EN LO MISMO!!!! DESPIERTA TONTA WEONA PARA DE SUFRIR POR LA MISMA MIERDA!! EL CULIAO YA ESTA EN OTRA Y TU SIGUES AHÍ ESPERANDO A QUE EL VENGA A TI Y VUELVAN... SABES QUE ESO NO DEBE SUCEDER Y SI PASA QUE PENA POR TI!!".
Y esa es la verdad aveces espero que mi celular suene (puta esta wea va a ser super penosa pero ya viene la parte donde debo reaccionar), espero un mensaje o un ¿te voy a ver?, un quiero verte! un te extraño! que se yo po una wea de cariño de intento de salvar esta mierda! pero ahí voy de nuevo, actualmente soy la única que esta pensando en esto... e estoy convirtiendo en alguien super poco fiel a sus convicciones, debo ser fuerte en este tipo de momentos y recordar por que se acabo todo esto, recordar todo lo que eh escrito en papel. recordar todas las veces que estuve pal pico llorando sin que a nadie mas que a mi le doliera, todas las veces que tuve que aguantar mala onda, aguantar palabras hirientes, aguantar que me pasaran por encima, aguantar pasarme tantos royos por que tenia bases para hacerlo, todas las veces que tuve conversaciones... las que hable prácticamente sola por que al parecer dentro de la relación la única que utilizaba el cerebro era yo! la única que quiere ser empatica soy yo, la única que quería estar bien que no quería pelear era yo!, LA ÚNICA QUE DEJO DE HACER MUCHAS COSAS, QUE SE ALEJO DE PERSONAS QUE CAMBIO ACTITUDES, QUE MANTENÍA EN SILENCIO TODO HASTA PODER HABLAR, por que siempre hay que pensar antes de actuar y de hablar!, puta la pase tan re mal el ultimo tiempo, no sentía apoyo, pero puta me conforme con tan poco :(, todos me dicen "te mereces algo mejor" y puta wn si lo se! merezco algo mejor!, me dicen "lo mejor es que te alejes de el" y SIIIIIIII LO SEEEE!!! pero puta me cuesta caleta... y ahí es donde me da rabia de nuevo!! me doy rabia por pava, por que se tantas weas para odiarlo, se tanta información, tantas cosas que debería decir... si este weon fue penca conmigo y ahí es donde debería morir todo lo que siento... pero no pasa.... por eso quiero volver a plasmar todos mis sentimientos aca, hay mucho mas en el papel, todos los problemas y royos no tan royos que ya me pase, todas las actitudes que vi que me contaron y sabia que eran ciertas, todas la veces que me senti usada, que me sentí culpable de cosas que no eran mi culpa, al final me di cuenta de que nopo! yo no estaba mal, yo no tenia por que permitir que me prohibieran cosas, no tenia por que dejar que otra persona me hiciera sentir menos, que yo tenia la razón en muchas cosas yyyyyy DESPERTÉ! dije ya basta weon en serio yo no soy perfecta, ni pretendo tener siempre la razón pero como voy a ser siempre yo la que tiene que dar su brazo a torcer, como fue que llegue a convertirme en lo que mas critique siempre en mi vida.
¿Me arrepiento? si! y bastante... mas ahora que me siento mas sola, extraño el cariño, el amor, la compañía, la preocupación todo lo que implicaba la relación, lo extraño y mucho!.
¿Quieres volver? puta yo se que no debo, que es algo que esta muy mal, que las cosas no van a cambiar, que están jugando conmigo y ya me canse de eso.
debo recordar que es la segunda vez que me enfermo acá y estoy así en soledad, quizá se por esto que me siento mas débil emocionalmente .
El hecho de que me hable todo el tiempo y me haga ilusiones tampoco me ayuda, quiero mantener una buena relación de compañerismo pero se me va a ser difícil si genero odio y así como va la cosa solo voy a generar rechazo, se tantas cosas y las dejo pasar por que soy super weona!!
Me doy rabia! ayer me di pena! hoy lo mismo!, que hago esperando a que algo pase, por que no simplemente doy un paso atrás... y veo las cosas como un proceso de aprendizaje!
TODOS LOS CONSEJOS QUE ME DAN YA ME LOS DI... ME DIJE A MI MISMA TANTAS COSAS, ME DIJE BASTA FERNANDA!
Pero la cosa es así, tengo claro lo que debo hacer pero no lo hago igual que siempre... creo que debería avanzar en ese sentido y definitivamente hacerle caso a mi cerebro... definitivamente siempre se que es lo correcto que debo hacer con respecto a las cosas amorosas pero no las hago por que me gana la soledad, por que esa mierda siempre sera mi eterna amienemiga.
Las veces anteriores vi interés en hacer algo al respecto pero esta vez hay solo palabras... vacías que solo causan daño, que dan esperanzas y las destrozan... aveces creo que lo hace con esa intención, con las ganas de hacer daño y lo logra por que yo soy la única que piensa aun en eso, independiente de que yo di el corte final y dije no esto no puede segur así! no puedo seguir pasándola mal! , segur llorando (por que al parecer me puse super sensible ) pero puta si alguien que tu quieres te tira mierda es mas que lógico que va a dar pena po wn si no soy una piedra!.
En fin! creo que ya estoy en la vola de darme vueltas en la misma cosa, tengo super claro que es lo que tengo que hacer... ahora la pregunta es ¿lo voy a hacer?.. la verdad no confió en mi pero espero que todas estas veces y estos días que he estado mal y me ha hecho la L me sirvan de lección y entienda que esto ya se volvió un juego y estoy dejando que jueguen conmigo! desde un principio así fue la wea, me deje dominar y cuando ya no quise... deje de ser util!
Quizá no es así y el igual se dio cuenta de que las cosas ya no funcionan, quizá igual se aburrió de que fuera tan débil y todo me hiciera mal, de que fuera tan fome y cosas asi.
