Tanto tiempo

Tengo muchas muchas cosas en la mente y me cuesta ordenarlas y algunas se me olvidan a ver primero partiré por la parte en la que ah pasado tiempo y extraño ami perro el dia en que el murió estuve haciendo tiempo en la u antes de ir a una clase y el día anterior había discutido con mi ex el cual ahora me odia y weas así  que ese tiempo lo ocupe para reflexionar quería escribir todo lo que escribí en esas hojas aca pero en verdad me da mucha paha por que son como 5 hojas, el titulo de mi reflexión era "El amor es como una mascota"... o algo así recuerdo que en el texto puse repetidas veces que no había que confundir el termino con lo que quería decir no digo que yo trate alos seres humanos o parejas como animales...el punto es que ese dia me di cuenta no es por que sea géminis ni nada así, partiré por el principio por que ya se me están enredando las ideas:

Cuando llego mi perro a la casa teníamos un gato (que dormía con migo yo lo amaba) "gatito chiquito" ya taba grande pero asi se llamaba...cuando llego el perro deje de ponerle atención y empezó adormir con mi hermano y después ni me meaba... cuando ese gato se perdió trajeron al shuyuyo igual le puse mucha atención pero el perro no estaba tan grande todavía para mi era una novedad igual dormía con los dos animales...y al tiempo el perro para mi ya dejo de llamarme la atención incluso me puse enojona y lo retaba mucho a pesar de que el siempre era el único en saludarme feliz cuando llegaba de clases.

Cuando empece a pololiar para mi todo era nuevo y tenia mucho tiempo libre con el tiempo este perro llamado "amor" se me iso cada vez mas familiar y ya no llamaba mi atención no aprendía trucos... sin embargo era mi relación y me gustaba y estaba acostumbrada a ella..a a lo que quiero llegar es que generalmente soy una persona que necesita distraerse que necesita estar en movimiento y aveces no pero me aburro muy fácil...y al igual que una mascota solo me ayudaba cuando estaba mal cuando quería compañía... hoy en dia me arrepiento de haber tratado tan mal a mi perro debí disfrutarlo mas cuidarlo sacarlo mas seguido pero estoy segura que de mi relación di todo lo que pude e hice lo posible para que funcionara no así con mi perro y estoy segura que mi perro lo habría valorado mas... repito no estoy comparando a las personas con los animales solo es una analogía de lo que no se como explicar ..pierdo el interés muy rápido en las cosas...mi interés por ser profesora duro menos de 2 minutos mi interés por el violín duraba lo que duraba la clase y fueron 3 semanas... mi interés po una mascota dura hasta que esta crece..mientras es novedosa pero aun asi las amo a diferencia de uan relacion cuando se pierde en interés se pierde el amor y toda la basura (debi leer las 5 hojas me faltan algunas ideas)

el punto es que una relación es superable pero mi perro nunca me iso nada malo de echo estaba ahí a pesar de lo que pasara.

El primer paso..di el primer paso para algo ..me costo pero tube el valor de hacerlo no se si arrepentirme o que... me costo un mundo reaccionar de lo que había echo por que no sentí nada ... no se si arruine algo o si se dio el paso para algo en verdad no se pero me siento rara nunca en la vida eh sido una mujer que toma la iniciativa para algo de echo soy super cartucha y lo seguiré siendo para proteger mi dignidad... el punto es que me siento muuuy extraña por eso... era algo que quería hacer hace tiempo así que podría decir que me saque el empacho xD yyyy con el tiempos e verán las cosas...aunque la idea de tener una relación a futuro aun me parece muy extraña por todas las cosas que dije alguna vez y mis idales...pero que mierda es lo que hago al final como que me termino proyectando de puras mierdas y ni siquiera es una proyección es que soy muy dependiente y de piel y cualquier demostración de cariño  me aferro a eso...bueh en todo caso todo depende de mi... mi idea ahora es no dejar que el pasado ni los problemas causen problemas en mi vida...uyna vez lo hicieron y ya no voy a vivir atrapada en eso... Tomar la iniciativa en cosas así puede que me dejen mal como mujer (por que vivimos en un mundo muy machista) o quizás que wea...pero estuve mucho tiempo reprimida haciendo cosas para no causar daño y todos mis esfuerzos todas las cosas que no hice y quería hacer no valieron nada... hoy hago las cosas por mi y para mi por que a nadie le importa o le importo todo lo que hice por que al final solo importan las cosas malas.

Me gustas

No te amo

No quiero casarme contigo

Solo me gustas

Así como me gusta mirar el cielo

Podrías gustarme mucho tiempo

así como podrías dejar de gustarme mañana

Me gusta tanto el cielo, me gusta tanto caminar, me gusta el frió y el sol moderado, me gusta tomar café y fumar, me gusta reír y hablar mucho...hay muchas cosas que me gustan pero podrían dejar de gustarme ..me gustaba el morado hoy amo el azul!

No soy bipolar ni nada por el estilo Solo necesito una vida activa y feliz...ahora tengo 2 perros nuevos uno muy grande akita samoyedo y uno chikito terrier :D
quien dijo que se necesita una pareja para ser feliz :)
ok menti igual me da un poco de pena xD

Ahora pensé en cambiarme de blog para que mi ex dejara de meterse en mi vida..dejara de tratarme de maraca y mierda de persona..pero no me importa si lee esto no me importa si me trata mal, no me importa que hable mal de mi, de echo que bueno que vea que yo si puedo ser feliz sin el y mientras mas me odie solo se hace daño el..de echo no me hace feliz..pero tan solo se odia lo querido (8)...na hablando en serio no voy a escapar y si el quiere saber que pasa en mi vida y como es que yo avanzo y supero lo malo..pues aquí tiene mucha información para seguir tratándome y tratándome de maraca por superar las cosas...por ser "mentirosa"

 Soy una mentirosa a pesar de que muchas veces hable claramente y dije las cosas como eran, soy una mentirosa por que en el fondo sabia que no iba a funcionar merezco la muerte y el odio que recibo... No fue mi culpa!

Estaba tan mal que solo quería dormir estaba tan mal y no había nadie... yo me entiendo y creo que mis razones son validas no quería vivir en un circulo en una relación que era como un juego de terminar y volver y cuando al fin deje de sufrir y cuando al fin lo supere ya no quería volver a lo mismo por que siempre sera peor y si no funciona después de 2 años simplemente no funciona y hay que seguir adelante ya no quería estar estancada y cualquier contacto era malo...de cierto modo me siento aliviada...ya no cargo con ese peso en mis hombros, ya la felicidad de alguien no depende de mi :) 

En fin supongo que mis ideas eran mas pero bueeh!

algún día completare mis ideas