2018 con dramas muy 2012!

Bitácora del capitán.
Fecha estelar junio del 2018
De cierto modo este siempre es mi refugio en los momentos que me siento mas sola.
Voy a comenzar por mi situación actual, por muchas semanas me he sentido muy triste... mi ultimo quiebre me dejo bastante sensible y pensé " todas las veces que termine relaciones después de el (PH2) estaba en serena acompañada por mis amigos, amigas y familia, nunca me dejaron estar triste por cosas así", actualmente me encuentro en otra ciudad, sin mi gente, sin ningún apoyo... me puse a leer mis antiguas entradas y  mi gran problema siempre a sido la soledad o el sentirme sola, el asunto es que me gusta mucho estar sola pero no, voy a ser super sincera con esta wea y de verdad no se si lo mio actualmente es amor o un apego culiao muy brijido ¿sera lo mismo?.
Desde que llegue a esta ciudad nunca había estado literalmente sola, osea si pero como dos semanas, cuando termine con Felipe quede sola pero tenia un amigo que me hacia compañía, este amigo se convirtió en mi pololo y puta de verdad yo se que soy super dependiente y genere esta dependencia por que estoy literal sola, solin, sólita y me sentí amada y que ame, si! esa es la verdad sentí que me enamore (independiente si es por la soledad y que este sujeto sea mi único apoyo) y estoy triste, muy triste, siempre decía "estoy sola" o "nuca había estado tan sola", pero esta vez es una wea super literal, ademas es mas tortuoso por que generalmente uno termina una relación y adiós con tu body, pero esta vez no puedo hacer eso por que es compañero de trabajo.
Me doy mucha rabia por que me siento super weona, por que a pesar de las cosas malas (y puta que son muchas pero muuuchas), lo sigo buscando y sigo sintiendo un cariño muy fuerte, lo extraño y siento que necesito lo que tenia... pero aca es donde reacciono y digo "QUE CHUCHA FERNANDA CULIA REACCIONA QUE NO TE DAS CUENTA DE LAS SEÑALES... TE HAN DICHO TANTA MIERDA Y AUN ASÍ QUIERES SEGUIR EN LO MISMO!!!! DESPIERTA TONTA WEONA PARA DE SUFRIR POR LA MISMA MIERDA!! EL CULIAO YA ESTA EN OTRA Y TU SIGUES AHÍ ESPERANDO A QUE EL VENGA A TI Y VUELVAN... SABES QUE ESO NO DEBE SUCEDER Y SI PASA QUE PENA POR TI!!".
Y esa es la verdad aveces espero que mi celular suene (puta esta wea va a ser super penosa pero ya viene la parte donde debo reaccionar), espero un mensaje o un ¿te voy a ver?, un quiero verte! un te extraño! que se yo po una wea de cariño de intento de salvar esta mierda! pero ahí voy de nuevo, actualmente soy la única que esta pensando en esto... e estoy convirtiendo en alguien super poco fiel a sus convicciones, debo ser fuerte en este tipo de momentos y recordar por que se acabo todo esto, recordar todo lo que eh escrito en papel. recordar todas las veces que estuve pal pico llorando sin que a nadie mas que a mi le doliera, todas las veces que tuve que aguantar mala onda, aguantar palabras hirientes, aguantar que me pasaran por encima, aguantar pasarme tantos royos por que tenia bases para hacerlo, todas las veces que tuve conversaciones... las que hable prácticamente sola por que al parecer dentro de la relación la única que utilizaba el cerebro era yo! la única que quiere ser empatica soy yo, la única que quería estar bien que no quería pelear era yo!, LA ÚNICA QUE DEJO DE HACER MUCHAS COSAS, QUE SE ALEJO DE PERSONAS QUE CAMBIO ACTITUDES, QUE MANTENÍA EN SILENCIO TODO HASTA PODER HABLAR, por que siempre hay que pensar antes de actuar y de hablar!, puta la pase tan re mal el ultimo tiempo, no sentía apoyo, pero puta me conforme con tan poco :(, todos me dicen "te mereces algo mejor" y puta wn si lo se! merezco algo mejor!, me dicen "lo mejor es que te alejes de el" y SIIIIIIII LO SEEEE!!! pero puta me cuesta caleta... y ahí es donde me da rabia de nuevo!! me doy rabia por pava, por que se tantas weas para odiarlo, se tanta información, tantas cosas que debería decir... si este weon fue penca conmigo y ahí es donde debería morir todo lo que siento... pero no pasa.... por eso quiero volver a plasmar todos mis sentimientos aca, hay mucho mas en el papel, todos los problemas y royos no tan royos que ya me pase, todas las actitudes que vi que me contaron y sabia que eran ciertas, todas la veces que me senti usada, que me sentí culpable de cosas que no eran mi culpa, al final me di cuenta de que nopo! yo no estaba mal, yo no tenia por que permitir que me prohibieran cosas, no tenia por que dejar que otra persona me hiciera sentir menos, que yo tenia la razón en muchas cosas yyyyyy DESPERTÉ! dije ya basta weon en serio yo no soy perfecta, ni pretendo tener siempre la razón pero como voy a ser siempre yo la que tiene que dar su brazo a torcer, como fue que llegue a convertirme en  lo que mas critique siempre en mi vida.
¿Me arrepiento? si! y bastante... mas ahora que me siento mas sola, extraño el cariño, el amor, la compañía, la preocupación todo lo que implicaba la relación, lo extraño y mucho!.
¿Quieres volver? puta yo se que no debo, que es algo que esta muy mal, que las cosas no van a cambiar, que están jugando conmigo y ya me canse de eso.
debo recordar que es la segunda vez que me enfermo acá y estoy así en soledad, quizá se por esto que me siento mas débil emocionalmente .
El hecho de que me hable todo el tiempo y me haga ilusiones tampoco me ayuda, quiero mantener una buena relación de compañerismo  pero se me va  a ser difícil si genero odio y así como va la cosa solo voy a generar rechazo, se tantas cosas y las dejo pasar por que soy super weona!!
Me doy rabia! ayer me di pena! hoy lo mismo!, que hago esperando a que algo pase, por que no simplemente doy un paso atrás...  y veo las cosas como un proceso de aprendizaje!
TODOS LOS CONSEJOS QUE ME DAN YA ME LOS DI... ME DIJE A MI MISMA TANTAS COSAS, ME DIJE BASTA FERNANDA!
Pero la cosa es así, tengo claro lo que debo hacer pero no lo hago igual que siempre... creo que debería avanzar en ese sentido y definitivamente hacerle caso a mi cerebro... definitivamente siempre se que es lo correcto que debo hacer con respecto a las cosas amorosas pero no las hago por que me gana la soledad, por que esa mierda siempre sera mi eterna amienemiga.

Las veces anteriores vi interés en hacer algo al respecto pero esta vez hay solo palabras... vacías  que solo causan daño, que dan esperanzas y las destrozan... aveces creo que lo hace con esa intención, con las ganas de hacer daño y lo logra por que yo soy la única que piensa aun en eso, independiente de que yo di el corte final y dije no esto no puede segur así! no puedo seguir pasándola mal! , segur llorando  (por que al parecer me puse super sensible ) pero puta si alguien que tu quieres te tira mierda es mas que lógico que va a dar pena po wn si no soy una piedra!.


En fin! creo que ya estoy en la vola de darme vueltas en la misma cosa, tengo super claro que es lo que tengo que hacer... ahora la pregunta es ¿lo voy a hacer?.. la verdad no confió en mi pero espero que todas estas veces y estos días que he estado mal y me ha hecho la L me sirvan de lección y entienda que esto ya se volvió un juego y estoy dejando que jueguen conmigo! desde un principio así fue la wea, me deje dominar y cuando ya no quise... deje de ser util!

Quizá no es así y el igual se dio cuenta de que las cosas ya no funcionan, quizá igual se aburrió de que fuera tan débil y todo me hiciera mal, de que fuera tan fome y cosas asi.

Every rose has its thorn

el asunto es el siguiente... como cambian las cosas, la vida. la gente... en fin 

-de alguna forma muy extraña suelo atraer hombres nena... ya no tene pololo, la verdad no se si en el ultimo tiempo lo considere asi, acabo de leer mi anterior entrada de este año y fue como KHAA!! yo dije eso ? "un hombre fuerte... altos y bajos?" que chucha yo debi estar muy ebria o no se que se sho por que algo no me calza en eso, me siento mal por el... esta vez si fui una maldita perra y lo hice apropósito.

but now... tu eres mi hermano del alma realmente un amigo, me siento extrañamente cómoda en esta situación, aunque sea un arma de doble filo espero poder alcanzar lo que ya tube, creo que una buena relación se basa en la amistad... tengo un buen amigo, tengo un aweonao tonto que no sabe nada de las relaciones amorosas, tengo un... un... un sentimiento como de ñe, pero no me voy a sobotear...

The Fixer

El asunto es asi... la ultima vez que escribí aca tenia un pololo que no me alcanzo a durar el año xDDD why! T_T
por que estoy sola de nuevo... pues la respuesta es super fácil, que paha la gente... quepaha tener una relación, que paha tener que ser amable con alguien, que paha tener que preocuparme y ahi descubrí que si hubiera estado enamorada de a deveras o em hubiera gustado de adeveritas esas cosas no me habrian importado pero si me importaban por que lo mas importante soy yo y mis gatos, na de verdad no se  si tan asi pero considero que ahora soy egoista, ya no tengo esa sensación de que me falta una parte de mi  cuando la otra persona no esta, nunca mas tube la sensacion de necesitar estar con la  otra persona, mi libido murio junto con mis años de juventud y eso es muy triste :c, muchos años sin ver la luz como se debe ( lo pienso y me da pena xD) y por que,,,, tengo rabia por que el pudo y yo no por que quede tan cerrada.
.Lo otro que tengo que decir al respecto es que cada vez que  creo que alguien me podria llegar a gustar de una forma mas intensa pero que me guste a mi!!! no por que yo le guste maldita sea cuando va a ser el dia que empiece una relación por que alguien me gusta a mi... la wuea que me pasa es que o son unos completos csm o es algo imposible o me doi cuenta muy tarde... cuando ya tienen polola ja-.ja.
VOLVER A LO DE ANTES. LA MUJER DE HIELO. DEJA MI SOLEDAD INTACTA!
inserte los hashtag xD
 aparte de eso... bueno nada aveces creo que podria ser pero no es, aveces quiero pero no... por que me pongo muy mujer :B

ya aprendi a falsear mi sonrisa (13/10/2013)

Estoy en una etapa de mi vidsa donde todo esta mal... nada de ella me gusta.. el tener que ir a ala universidad a estudiar algo que no me gusta estoy haciendo las cosas solo por hacerlas, estudiando solo lo suficiente para pasar el ramo por que nada me gusta, tengo esas ganas de dejar todo tirado e irme lejos

GLORIA... GLORIAAA PERPETUA (8) Y LA CTM!

(No es una declaración de eterno amor si no un especie de gracias y ahora una especie de "ver la luz" aclaración y comprenden de por que las cosas fueron así)

hace unos dias ya que estaba pensando en algo y para variar mi perspectiva cambio, siempre que hablo de este tema mi perspectiva puede cambiar muy facil... pense en esto

" en relaidad siento y creo que mi vida antes de conocer a mi ex (ph2) no tenia mucho sentido, el me ayudo tanto y de verdad estoy muy agradecida con el por eso, en realidad yo sentia como que npo iba a durar mas aya de los 18... de hecho cuando cumpli 20 pense lo mismo pero nunca hasta este año o el año pasado (que para mi son lo mismo por que sigo en clases) habia pensado en que el fue el que le dio sentido ami vida y si no fuera por el lo mas probable es que yo habria muerto por que en verdad mi vida no tenia sentido y hasta ganas de hablarle me dieron...el alguna vez me mando un mensaje con un contenido parecido que nunca comprendí y ahora entiendo a que se refería, tal vez no fue que le dio sentido a mi vida pero de verdad me saco de mi depresión y me ayudo en tantas cosas, siempre me apoyo y fue bacan"

 ( si escribo mas y sin puntos y comas es por que ahora estoy haciendo un trabvajo y de verdad quiero plasmar este sentimiento qlio aca, ahora que lo pude recuperar (el blog))

Ahora  por que el cambio de perspectiva.... iba sho como todo un shumajer navegando en el mundo del infernet y me encontre con una muchacha a ala cual no odio pero por temas de fidelidad a mi ex en aquellos dias me caia mal o me desagradaba por que la consideraba una mala persona ( aunque yo no estoy muy en condiciones de juzgar a nadie como buena o mala persona después de las cosas que eh hecho a lo largo de mi vida) el punto es que esta persona causo daño y no uno leve y fue penca osea tenia pololo lo cago volvio con el jurando amor eterno a otro y ahora paaaaf nacio chocapic... y se me vino ala mente un dia que el frodo o el cesar me dijieron oir si la polola de este weon se parece a ti y yo dije a modo de talla debe estar buscando un reemplazo pero nunca me di cuenta de que en verdad yo lo fue xDDD que chistosa es la vida yo me paresco a ella no ella  a mi, ella estubo antes... y todas las weas que pasaron fueron como repetir una historia y solo eso me di cuenta de eso, no era un reemplazo para el amor que tenia por mi sino que yo era un reemplazo de la mina que nunca pudo tener por que la muy maraca se quedo con su mejor amigo eh igual le calento  la sopa... y ahora que volvieron Daah.. y pensar que mi intension o las ganas que yo tenia en mi vida siempre fueron que el se re encontrara con su mejor amigo..por que de verdad consideraba que ra una amistad muy linda para que una mujer tan insignificante la arruinara pero no, no fue tan insignificante si al final siempre buscaba una gloria en sus parejas...

otra cosa hace tiempo cuando vi un comentario y la foto de el dandose un beso con X mina que ni puta idea de quien era y ahora se Daah XDD dije " que bueno que el pudo llegar a ese estado de felicidad con alguien de nuevo" pero tambien tube celos de por que el si y el no... senti que las weas que me dijo se invirtieron, yo nunca dije que seria para simepre ni que nunca podria encontrar a quien queerer como a el...el lo dijo pero se esta cumpliendo para mi y no para el, por que el si puede ser asi de feliz y yo no...fue envidia no celos xDDD hasta me dije en vola no lo supere ....despues de casi 5 años 

pero despues pense me gusta que sea feliz que encuentre a alguien que lo quiera y haga feliz momentaneamente o eternamenete (si es posible), quizas para el fue mas facil suplirme y encontrar en otra persona lo mismo o algo mejor... y aqui vamos de nuevo.... no fernanda no es suplirte es volver al original, nunca fuiste tu!

Pense en el Jeremy (el mejor amigo que se cagaron) y de verdad me dio como lata que penca debe ser para el saber que en el fondo tambien lo suplieron xDDD ( aunque no se las cosas que pasaron entre el y su mina en vola el patio ala mina y ahora es feliz y le da lo mismo el asunto... tal vez deba hacer lo mismo pero despues de que me hicieron sentir tan mal tenia que descargar mi impresiono en algun lugar por que no estoy tan enojada ya ahora solo estoy como  :OOOOO no lo creo,

en fin eso era todo lo que queria decir (escribir) despues de tanto tiempo este blog sigue siendo para lo mismo pero intentare que eso cambie...

Tambien tengo pololo tenemos nuestros alto y bajos mas bajos que altos pero supongo que en el tengo un hombro "fuerte" en el que me puedo apoyar, aunque ya paso un año y me cuesta decir te quiero, el comprende que si no me nace no es que no lo quiera si no que no me voy a volver a equivocar si no es con algo para toda la vida... gracias indirectamente dirigidas para el :) 

ya me descargue...sigo con lo mio, queda poco este año me titulo (ojala)  :)

Cosas que me gustan (14/09/2013)

 Me gusta escuchar historias de amorsh y los músicos.

básicamente solo me gusta escuchar y ver las caras de felicidad de la gente cuando habla de lo que les gusta, creo que cuando la gente a mi alrededor es feliz aunque yo tenga pena la alegría se contagia .... cabros la alegría ya viene (8)

Me gusta cuando la gente me cuenta o hablan de las cosas que les gustan o les apasionan porque se les nota en los ojos en verdad eso me gusta, me gusta mucho, aveces siento que todos tienen algo que les apasiona o les gusta pero yo no (mi amor por las cosas dura hasta que se hacen rutinarias)

De verdad me gusta escuchar historias de amor onda así como "cuando se conocieron?" y todo lo que paso de ahí en adelante, las historias de matrimonios, los problemas que tuvieron y como los solucionaron, me gusta ver la cara de la gente enamorada y cuando habla de su pareja y les brillan los ojos y se sonrojan y se ponen nerviosos y poner cara de enamorados (es como una cara de calma y alegría)  y oh dios el amor pone tan tonta a la gente tan tontamente alegre :)

Mi problema con los músicos (gente que toca algún instrumento)  es como con el cigarro onda  los odio y los amo a la vez, yo se que es una paha por que mucho de lo que hablan no se entiende osea por lo menos yo, pero... volvemos a los ojos y la cara, creo que este tipo de gente es de la mas apasionada por que puta hacen lo que les gusta y asiendo eso pueden expresarse y yipyouyipiyei,  es complicado solo me agrada cuando sus caras cambian gracias a su instrumento..igual que el cigarro no es explicable, tengo muchos amigos que son músicos (tocan algún instrumento) y como que por desgracia los conocí por que me cargan los músicos y sus ensayos y sus tocatas y ñeñeñeñe >:c (papa vuelve ala casa :c) y perder el tiempo en cosas así pero definitivamente cuando tocan su instrumento su cambia cara, me gusta cuando se frustan por no poder sacar una canción y cara de satisfacción cuando lo logran...así como cuando yo tocaba mi violín me sentí tan feliz el solo producir un sonido y que no sonara como que estaba matando un gato era lo mejor y la sensación de realización era bacan (pero de nuevo mi interés duro poco),  aunque me disguste tener cerca mio gente que toca instrumentos que bueno que están, que bueno que lo hacen y que bueno que los conocí aunque la mayoría sean negros :/

Just a dream

Sera verdad eso de que cuando sueñas con alguien es por que se esta acordando de ti?... en cualquier otro momento un sueño así solo abría pasado desapercibido pero desperté y al revisar el celular paaffff, ni siquiera me acuerdo bien del sueño solo recuerdo que era mi ex y tenia tatuajes no recuerdo si hablábamos algo, solo recuerdo muchos tatuajes y me preguntaba por que  en el cuello los hombros weas mas complejas de lo común y por que estaba sin camisa (?) xD lo peor es que eso no me parecía raro era algo normal (?) supongo que aun es la persona en la que mas confié en el mundo igual me das progeria maldito!!! .l., en fin eh tenido sueños muy extraños y si eso de que sueñas con alguien cuando se acuerda de ti (la wea poco probable me siento tan ingenua) significaría que :) <3 que vilesaaaaaaa (8) creo que un día desperté llorando por un sueño asi...tanto tiempo sin tener esta sensación que ya no se como pitas manejarla ;( como dijo la vale "si, ahora mi mundo gira entorno a el...lo amo" xD
supongo que no tengo de que quejarme mis problemas no son nada en comparación a otros